SIN SENTIDO*

Escribiendo una nota en la que no tengo mucho que decir, pero si que expresar porque lo que llevo por dentro se ha convertido en una mezcla de sentimientos que no tienen explicación o que la tienen pero que al entremezclarse se me nubla la razón y no se hacia donde ir, no se para donde mirar, no se exactamente que oír y no tengo sentidos... o es que ¿nada lo tiene?

Escucho, miro, respiro...

siento, camino, delirio...

Mis manos, las tuyas

me miras, hay silencio

Palpitan mis latidos

Sudan mis manos

Me siento confusa

Tiemblo, no hay tiempo

Mareos, debilidad

Te alcanzo, me tomas

Aún hay tiempo, silencio

Miradas... no hay nadie más

Sospecho, indago, me siento

Controlo la explosión que llevo dentro

Te veo, me veo

no hay distancia que nos pueda apartar

Se aproxima, hay viento

temblor que aún tengo

No quieres irte de aquí

Me atrapas, me enredo

No quiero morir

Cierro los ojos

se cierra mi pecho

te encuentras muy lejos

¿o nunca estuviste aquí?

Imaginaba, estaba echada sobre el mismo sofá en que me encontré un día junto a tí... morí mientras te ibas, eras el aire que me daba la vida.

Dormía, soñaba, despertaba, nada era real... ni se bien que es lo que digo ni de que hablo, solo lo describo, sonambula o en mis cinco sentidos, no entiendo nada, es fantasía, no hay realidad... SOLO IMAGINABA*

Fragilidad*

No podía soportar lo que en el espejo encontré reflejado y me pregunté: ¿por qué lloras tanto y te quedas mirando? ...yo me contesté: "porque quiero ser consciente de que cada gota que recorre mi rostro es real; asi no las podre borrar ni de mi memoria ni de mi alma y será algo para siempre recordar; mi ojos deshaciendose y mis labios comprimiendose... Para grabar en mi memoria:"no permitire verme asi otra vez".

No quiero borrar ni olvidar lo que frente al espejo percibí y presencie, lágrimas injustas, lágrimas sin valor, no tendrían porque recorrer sobre mi rostro, no debian de existir. ¿Por qué se reflejaron en el espejo? porque se apoderaron de mi rostro, invadieron mis ojos, me estrujaron el corazón, me cambiaron la mirada y transformaron mi expresión, no se detuvieron en ningún instante. Todo fue continuo y preciso... cada gota reflejaba una inquietud, un sentimiento, un cuestionario de interminables preguntas de por qué, cómo... preguntas que tienen respuesta muy dentro mio, o que quizá no se puedan ver claramente aún por la venda que queda frente a mi mundo....





....PERO HOY YA LA VENDA SE DESHIZO


Y MI CORAZÓN EMPIEZA A REVIVIR...


.....................


Y hoy....!Cómo me gustaria que fueses tú, quien logre que mi corazón no se encuentre tan frágil!


Solo el tiempo lo dirá*


.......................

Lo siento.... hoy*

Todo se ha vuelto confuso, todo a mi alrededor se ve borroso y no logro tener claridad sobre las cosas que pasan, quiero estar a tu lado y no dejar que te caigas, pero no se como ayudarte si pretendes no escuchar, si te tapas los ojos y pretendes no ver, no se que es lo correcto, pero sé que tengo miedo...

Y no sé como controlar lo afligido que te sientes, no sé como encaminar tus problemas en el mundo... pero ¿cómo puedo hacerlo? si mi mundo se hace pequeño al lado del tuyo, porque tu ya viviste, pero hoy estas triste y no encuentras razón...

Hoy lloró contigo, no me encuentro como antes, hoy no soy la misma, me falta la paciencia que le di a alguien más, hoy perdi la tolerancia que le regale a otro ser y hoy no tengo fuerzas para abrazarte y darte toda mi seguridad.... y tengo miedo porque los brazos que me sostenían hoy no estan conmigo y siento una ausencia, pero ¿cómo puedo recuperarlos, si son tus brazos los que están débiles y quieren sostenerse pero aún no encuentran como?

Ahora busco volver a disfrazarme, para cubrir todo lo débil que se descubre ante tus ojos, quiero tomar mi disfraz de sonreir y reir de hasta lo que antes me hubiera hecho llorar, no importa cómo, solo quiero tomarlo hasta que pueda hacerlo sin tener que usarlo.

Lo siento... hoy no puedo

pero quizá mañana... si podré.*

Y derrepente*

Escuchando una canción que me dice mucho pero a la vez no me dice nada porque no lo quiero aceptar, y si alguien [a parte de mi] ya lo sabe es porque se dio cuenta, porque me conoce, y porque sabe como soy, o porque simplemente es muy obvio... aunque es lo que quiero evitar, que todo sea obvio, que sea algo visible para la gente...pero que al final ante los que me conocen y se dieron cuenta deberé de aceptar ¿o negarlo rotundamente?...

Quiero ser invisible por un instante, cerrar los ojos y respirar, porque siempre es lo mismo, porque a pesar de que no es algo nuevo en mi vida, aún no se bien como manejarlo, ni sé bien como actuar.... todo parece algo complejo y un enredo que ni yo misma entiendo.

No quiero, no puedo, no debo porque simplemente no se como manejarlo y me cohibo y se inhiben mis sentidos y se aceleran mis latidos; y siento miedo, y el miedo una vez más se hace realidad y todo es tan confuso o ¿en realidad todo esta muy claro pero yo hago que se vuelva así? y todo es tan extraño, y tan común, y tan real pero a la vez tan irreal, y tan simple pero a la vez tan complicado....

Me sudan las manos, no digo nada coherente, me vuelvo estúpida y me encierro en mi propio laberiento de inconsistencias a la hora de actuar, de decir algo o hasta ahora para escribir, que desastre se puede volver algo tan hermoso .... algo.... que.... sucede.... derrepente.FIN*

Un amor diferente*

Todavía no nos conociamos personalmente, aún no nos habíamos visto frente a frente pero algo nos conectaba, algo nos unia muy fuertemente.

Me dabas seguridad, me dabas fuerzas, me dabas alimento, me dabas vida;y naturalmente yo me sentia muy a gusto contigo, muy cómoda.

Durante meses te preocupaste por mí y me cuidaste desde el primer instante en que mi corazón empezó a latir, me cuidaste como si nos conocieramos desde siempre o desde mucho mucho tiempo atrás... yo no entendia bien que sucedía o porque era así solo sabía que era algo maravilloso e inigualable,que alguien te ame tanto desde el primer instante, sin bien antes conocerte, pensé que eso no era posible pero lo era y era real.

Los meses pasaron, uno tras otro, pasamos mucho tiempo juntas, al comer, al dormir, al reír, al llorar... TODO, eramos UNA... pero un día... todo cambio, yo ya no me encontraba en aquel lugar tan húmedo, ni pequeño y acogedor... desperté en un lugar más grande, blanco, con una luz que no me dejaba ver bien, no era como el lugar de antes pero había algo, que me sonstenía de manera delicada, unas manos que me acariciaban suavemente y una mirada que briilaba y una voz emocionada y quebrada que me llamaba mi bebe. GRACIAS MAMÁ*:)

Me condena*

Esas son cosas de la vida, no existen pretextos ni justificaciones solo momentos y contradicciones que me hacen vacilar antes de mirarte a la los ojos, a lo lejos o de cerca... me imagino el mañana y sonrío por instantes pero me da miedo no seguir y quebrarme en la ilusión, eres parte de mi fantasía que se refugia en mis sueños y aunque en la mañana me despierto permaneces en la realidad y ya no se que es de verdad.


Pero no pretendo involucrarme, solo quiero volar un poco con la mente y dejar que el destino se encargue de nuestros caminos, no es dificil descifrar lo que me puedes ofrecer, no es dificil entender que no sería fácil si tu vida se entremezclará con la mia, por eso hoy no intento nada y aunque me tienta la idea de probar, hoy tengo miedo de arriesgar...tengo miedo de arriesgar y delatar a mi alma, pero mi mirada ilusionada se desplaya y habla demás, no sabe disimular y una vez más me condena sin piedad.

La mañana y el vacio*

Me levanto todos los dias con el mismo pensamiento, que me atrapan en el tiempo y me lleva a soñar; pero me contradigo, me enredo y te quiero olvidar.
Ahora los dias ya no son iguales pero lo que llevo dentro sigue siendo el mismo sentimiento que te atrajo hacia mi.
En la oscuridad y con los ojos cerrados, en silencio y en mi habitación no hay momento en que no te sienta muy dentro ... pero siento tu ausencia porque los dias ya no son lo mismo sin tí.Aunque la gente diga que simplemente no vale la pena estar asi, no los contradigo pero lo siento, porque fuiste parte de mi vida y ello si valió.
Y respiro y el aire no se siente como antes, porque no es tan puro como el que sentia ayer cuando estabas tu, porque todo hoy es diferente, porque tengo hoy un vacío muy dentro de mi.
Hoy no hay luz que me llegue a iluminar y aunque se me enciende la mañana con recuerdos del ayer, hoy no es lo mismo porque nada llena este vacio.
Pero hoy ya no quiero recordar, porque nada es suficiente, y la herida es real y los recuerdos son solo parte del pasado y no me llegan a llenar.

Quizá...

Esciribir un solo verso necesita de toda una inspiración, que te rompe de a pocos y arma de a pedazos lo que quieres expresar entre palabras y letras que salen del aire que respiras, de los latidos que sientes dentro de tu pecho, te arranca parte de ti y plasma lo que puedes sentir.

Quisiera retratar a mi alma,

quisiera abrir a mi corazón.

Pero no quiero herirlo,

todo esto llego a su fin

pero aún no llega un nuevo principio...

Se inhiben mis sentidos,

se cierra mi pecho

se abren mis labios queriendo dar una respuesta,

pero mis ojos se fijan y no tienen reacción.

Camino, doy unos paso...

¿existe una razón?

Me detengo a pensar...respiro,

aún no encuentro razones...

miro hacia el cielo,

aún no encuentro una respuesta...

¿Cuándo volverá la magia?

¿cuándo despertará?

¿cuándo encontraré a la razón?

Sigo caminando y sigo buscando...

quizá pronto encuentre una señal

quizá pronto encuentre una "razón"...

la magia se me fue de las manos o quizá solo la deje ir

pero asi ...así como un día apareció,

así quizá muy pronto reaparesca...

quizá en algún momento,

quizá en la siguiente estacion, quizá... muy pronto quizá.

DREAM'S TONIGTH*

La luna esta cerca,
mis manos te imaginan.
Me acerco a la ventana,
me acero a la luna,
mis ojos se iluminan y mi mirada se refleja en ella,
las estrellas brillan alrededor de todo lo que hay en mi mente,
en mi reflejo, en la memoria de mi alma.

Tiemblo,
el viento me roza,
las manos me sudan a pesar del frío,
son impactantes los latidos que retumban mi pecho y yo sigo temblando...

La noche se hace interminable,
las sensaciones son infinitas y comienzo a llorar,
sin ruido alguno,
en silencio absoluto,
las lágrimas solo recorren mi rostro,
chocan con mis labios y les dibuja una sonrisa, un gesto, un alivio...

Ahora empiezo a sonreír,
pero aún entre lágrimas y en silencio asboluto mi cuerpo continúa temblando,
los recuerdos se desplazan por mi mente tan rápidamente como destellos de luz, suspiro... y continuo sonriendo y recordando.

Luego de unos minutos todo se vuelve borroso,
y se me dificulta entenderlo, pero derrepente...
abro los ojos y me encuentro entre sabanas blancas, echada sobre mi cama y con la luz encendida... !Todo fue casi tan real!....

Jamás borraré esas sensaciones de mi alma, y con ansias esperare los SUEÑOS DE ESTA NOCHE*

Andando*

Andando paso a paso por el camino que me llevará hacia la puerta en donde se encuentre mi destino, que me guíe junto al alma de mi cuerpo en el que me sumerjo buscando las huellas que me lleven a ser feliz.

Andando, sin parar y sin mirar atrás,¿y si mirasé atrás? todo el esfuerzo se derrumbaría y me perdería en el camino, me desonrientaría y probablemente tropezaría con alguna piedra inesperada.

Tras mis pasos están los tuyos,
tras los tuyos están los mios...
¿Será nuestro destino estar unidos?
Quizá si, quizá no, no lo sé...
Solo sé que hoy solo seguiré andando.

Como si fuera ella...

Hoy hablaré como si fuera ella:
"Yo no quería que nos apartasemos, yo quería creer que podía tomar la mejor decisión para los dos, para que todo estuviese bien, lo pensé una y otra vez y aparentemente había tomado la decisión mas adecuada.
Pero no fue así, yo no quería alejarnos, quería acercarnos... me hice trizas y me arrpentí, luego quise... pero no pude y hoy no soy feliz... ¿eres tu feliz?
cada segundo que pasa todo se hace distinto , mi sonrisa, mi mirada, mi rostro se ha vuelto gris... mis sueños estan colgando de un hilo, y mi corazón a punto de quebrarse.
Pienso en tí y en mí... ¿qué nos paso? tal vez la misma razón que nos unió, hoy nos separó. Así como la primera vez que me miraste, te acercaste y tratando de comprenderme sin bien conocerme decidiste estar a mi lado, hoy me miras, me conoces pero no llegas a comprenderme tan bien y tu te alejas y yo me alejo; y aunque nuestro amor nos mantenga unidos nuestros cuerpos toman distancia... nuestros labios se rozan pero no se acarician y si se acarician pronto se alejan... ¿cómo podré tocarte si aunque te encuentres cerca te has vuelto un ser lejano?... Lejano ¿por un tiempo? quizá... yo no te comprendo... te miró y no lo creo... te escucho y siento miedo y me pregunto ¿qué nos paso?."

P.D : Ella dice, sólo se que !te amo!

"Y mañana nunca más"...

Te seré sincera hay en mi camino otros rumbos pero que no los he tomado porque aún sigo atrapada en el tuyo, pero pronto tomaré uno de esos otros rumbos y el tuyo ya no será el de mi preferencia pues tomaré un rumbo mejor y comenzaré una historia nueva en el que tú ya no seas el protagonista.

Pondré las cartas sobre la mesa y diré lo que tenga q decir, hasta mentir y decir que hoy no te extrañé, que no quise abrazarte, que eras uno mas en aquel lugar en el que te conocí y en el que llegué a amarte.

Hoy no será igual que ayer, mañana será mejor, te esperaré con los brazos abiertos y luego no los abriré hacia ti nunca más, porque no me dejas otra alternitva, hoy fue suficiente, mañana ya no lo será... si tu quisieras volver yo lo pensaría una y otra vez.

No cesaré hasta olvidar, aunque mi pecho me golpeé y me reproche por no querer quererte una vez mas ni darte otra oportunidad.

Tu mirada ya no me convencerá aunque mi corazón te crea una vez mas.

Tu voz no me suavizara aunque será mi corazón al que probablemente convencerás.

Tus labios ya no me conquistarán y tus abrazos no me envolverán aunque mi pecho salté y te quiera tomar, yo con la razón te intentaré apartar.

Hoy has roto mi ilusión y no la puedo reparar y aunque tu seas el único que lo pueda hacer, me daré media vuelta y no daré marcha atrás.

Pero si me quieres tanto como dices entonces tomame de la mano y entre tus brazos y llevame hacia un mundo junto a tí.

P.D : Tal vez nadie crea cuando diga que ya no daré marcha atrás pero lo escribo para leerlo cada vez que necesite valor, para creer que ya lo he logrado y que pronto en el momento indicado lo haré.

12:29 am

Un canto del alma, un canto del corazón cuando hablas y me miras y me dedicas una canción.
De romance y con amor, con indirectas y coquetería que te sale de la nada en cualquier momento del día.

A salvo esta mi vida junto a la tuya que me mima
y esta ausente cuando no estas presente.

La luz esta clara
y la luz no se oscurece
en estos días en los que ya no hay melancolía.

Tu ausencia es la presencia de la soledad en mi vida
y de la que no tengo salida.

Palabras y gestos,
ternura en los textos
escribes relatando nuestra historia,
real en nuestro mundo, real en nuestros sueños;
juego de palabras, juegos y miradas
relatadas con tinta indeleble en el libro de tu alma.

Sonreír.

La vida nos puede presentar mil y un osbtáculos, nos pone pruebas y hasta para algunos pueden parecer "trampas" pero la verdad es que todo aquello en nuestro camino aunque sea "malo" puede ser muy bueno porque nos hace fuertes y nos permite crecer interiormente y como personas; aunque muchos somos débiles y le tememos a lo que la vida nos arroja, pero la verdad es que nosotros podemos enfrentarnos a aquellas cosas de la vida porque podemos ser mas fuertes y mas capaces, la "vida" nos pide que se lo demostremos y que tropecemos y nos levantamos pero tememos, huimos, lloramos y nos afligimos y los obstáculos se quedan ahi esperando a q los superemos y los pasemos; y la verdad es que aveces pueden ser tan sencillos de sobrellevar, sin embargo nuestros miedos nos ciega y hace que aquello que se nos presenta se vea dificil y no nos permite darnos cuenta deque arriesgar es parte de la vida y que aunque alguno de estos riesgos nos causen dolor al final el dolor (como todo) pasará.

Tanto tiempo lloré y no me daba cuenta de que superarse es mejor que agachar la cabeza y no levantarla para ver la realidad, para ver la realidad y sobrellevar todo lo malo que me dañaba, sin ver ni darme cuenta que habían cosas buenas también que me rodeaban y me rondaban esperando a que las viera y que dejará atrás lo malo, que me alejará del miedo y lo superará... y aún me ronda lo bueno, me busca y busca que me dé cuenta que el miedo puede ser el peor enemigo del hombre, y la verdad es que tengo miedos y debilidades; y es verdad también que he superado algunas pero también es verdad que algunas aún no las supero, ¿y hasta cuando?
Ni yo misma por ahora se la respuesta pero espero encontrarla, espero no estar mas atolondrada con todo esto, salir victoriosa y con la cabeza en alto, victoriosa pese a cual sea la consecuencia de mi acto valiente...

Tengo miedo, pero también tengo deseos de sonreir sin llorar, de sonreir pero con ánimos, quiero sonreir de verdad, y si tengo que llorar que sea por haber reido tanto que hasta llore por ello, por algo que realmente valga la pena... alguien me dijo esta frase una vez: "Cuando la vida te presente mil razones para llorar DEMUESTRALE que tienes mil y un razones para SONREIR". Jamás olvido esta frase, la llevo conmigo siempre que la necesito o que la necesitan, sonreir es lo mejor que se puede hacer pese a cualquier cosa, sonreir con los labios y con el alma. Por ello no le temas a la vida, haz que la vida por tu grandeza y fotaleza te tema a tí.

Con la cabeza en alto, con el corazón abierto y una sonrisa dibujada en mi rostro y en lo más profundo de mi alma, continuaré y seré fuerte sin dejarme caer en algún abismo, y no vacilaré en seguir andando por la vida en compañia con mi fortaleza.

DISFRAZ.... ¿?

Suelo dejarme llevar por las letras que tocan y atraen mis dedos al escribir o tratar de escribir algo coherente, pero la verdad es que en estos días la coherencia no ha sido absoluta.

Aunque cabe preguntarse que, ¿cuándo todo ha sido coherente? la verdad es que NUNCA, por la simple razón que existe la locura, y la locura esta dentro de nosotros y entre nosotros. Por otro lado el "dejarme llevar" siempre ha estado acorde con lo que siento y creo que es correcto pero ¿acaso no es una locura actuar solo por lo que sientes?

Hace un par de semanas decidí "ser diferente" y no me refiero a ser alguien quien no soy, o de tratar de adoptar algun comportamiento extraño; sino me refiero a que opte por tomar actitudes mejores, diferentes (y para explicarme mejor), adecuadas al medio o a las personas que me rodean. Eso no quiere decir que antes no haya sido buena o no haya tenido buenas actitudes sino que (sin ningun tipo de presunción) a veces era demasiado buena o como me digo yo, tonta. Pero hoy, como todo cambia, las cosas , la gente y todo alrededor también, decidí cambiar.

Cambio que por cierto no me duro mucho y hoy me siento débil otra vez, con miedo, con pocas fuerzas pero ganas de querer recuperar lo que hace un par de días era (aunque aún no sepa exactamente cómo).

Me convertí en una practica y desentendida chica que nada le afectaba, que reía de hasta lo que en otras circunstancias me hubiera hecho llorar, hablaba y decía todo, me defendía cuado era preciso hacerlo, actuaba como tenía que actuar, con aparente frescura y como debía ser.

Pero hace exactamente dos días me derrumbe, sin previo aviso, sin piedad, todos mis miedos salieron a la luz otra vez, mi inseguridad, mis debilidades... ¿qué paso? es probable que "el cambio" haya sido completamente superficial y no desde adentro como debía de ser pero fue tan real que hasta yo mismo me la creí, pensé que ya era "otra" pero la verdad es que seguía siendo la misma pero con un "disfraz" no tan bueno, que se deshizo de la noche a la mañana, que me tendió una trampa y me avergonzó ante mi misma. Y tal vez haya sido por eso porque era un "disfraz" y no un cambio verdadero, tenía que haber cambiado YO, y no aparentar que había cambiado cuando simplemente había un "disfraz" encubriedome.

No me había puesto a pensar de que "cómo estaba siendo" no era mas que una vil ilusión que me había creído, pero la verdad es que otra vez no use la razón o la use pero no del todo o no de una forma correcta; otra vez me deje llevar por lo que sentía, me deje llevar por cómo sentía que debía actuar y no pensé en que no solo se trata de sentir sino también de pensar, de pensar y también actuar y buscar mejorar y no cambiar de la noche a la mañana porque simplemente eso no es posible y si es posbile no es real.

Lo real es que ahora siento algo de miedo y confusión por mis dos "yo" o mejor dicho por mi "yo" y mi "disfraz momentáneo" hasta que logre cambiar y mejorar de verdad algunas actitudes, aunque temo no resistir el "disfraz" o mejor dicho que mi "disfraz" no resista mis miedos y mi inseguridad y me apabulle, me traicioné y se desvanezca en medio de mi intento por ser practica, relajada en algunas cosas y fresca para decir lo que tenga que decir en mi defensa o en desacuerdo, por no ser paciente con lo impaciente, por no ser tolerante con lo absolutamente intolerable y por último por ser decidida en total acuerdo y complemento con mi corazón y la razón.

P.D: Si el fin justifica los medios entonces TODO esta justificado, y no descansaré hasta ser en algunas cosas como debo ser.

Want to stop crying....*

La vida se me torna tan dificl en estos momentos,
hay diferentes motivos por los cuales derrumbarme pero no quiero dejar que esto pase, detesto sentirme mal, detesto sentirme triste, asi que mejor opto por luchar por noe star así, escojo lograr cambiar y alejar este sentimiento de mi y sonreír, pasar encima de todo lo malo y vencerlo no importa lo que tenga que hacer, quiero estar bien y estaer feliz... como en aquel tiempo junto a mi pasado....
¡Quiero llorar! pero quiero y deseo que sea lo última vez que lo haga... y si alguna vez lo vuelvo a hacer que sea de alegría o porque realmente valga la pena derramar algunas lágrimas.

El llanto, las gotas que hay dentro de mi ahora son de dolor, quiero huir de ellas, quiero desaparecerlas, desaparecer el dolor...
Buacaré mil maneras de hacerlo...
Le diré ¡BASTA! a mi corazón mal herido y pretendere acabar con todo esto.
Pronto te veré y quiero sonreír cuando lo haga y que todo vaya mejor... y que sea como tenga que ser ;) como amigos... o ...
TQM.TQM.TQM.TQM.TQM.TQM.TQM.TQM.TQM.TQM.TQM.TQM.TQM.TQM........!*

Llanto*

Su pecho se llenaba de presión,
permanecía en silencio y si pronunciaba palabra alguna la voz se le quebraba, era por eso que preferia el silencio y preferia no tocar el tema.
La gente no entendía, solo eran ella y el dolor los que se encerraban en un mismo motivo.Ni las risas de sus amigos podían hacer pasar todo lo que ella sentía...
ya no quería estar ahí, necesitaba de alguien, de unos brazos que la consolaran...
pero el lugar en el que se encontraba no era el apropiado.
Por fin salió caminando de aquel lugar en compañia de algunos amigos y ya afuera, se quedó parada por varios segundos y girando la cabeza hacia un lado rompió en llanto, ya no aguantaba más pero también detestaba que la vieran llorar, necesitaba unos brazos, un hombro en el cual apoyarse. Al pasar unos segundos por fin su amiga la abrazo y ella pudo desahogarse mejor.
De manera mas aliviada al fin pudo hablar, decir lo que pensaba y sentía en ese momento, anhelaba verlo llegar, pero a la vez sentia colera y dolor, estaba desconcertada por sus actitudes, quería tratar de comprenderlo pero era casi imposible, aún lo es. Solo él tiene todas esas rptas. y eso la acongoja más, le duele, le da golpes muy fuertes a su alma, no la deja tranquila...
Esperar, solo esperar es lo que queda para que todo esto pase, para que el dolor se apacigue y termine... solo una SONRISA podría aliviar todo este dolor que hay dentro de ella.

P.D:
Te extraño!!!
Te quiero muchisimo!!!
Sobre todas las cosas*

Demencia agridulce

¿Fingir demencia? o aceptar que soy una demente que actua sin razón o que tal vez cree no tenerla pero que en realidad en su inconsciente todo esta tan claro y todo es tan real como que aún el pasado se encuentra revuelto con el presente. Presente que no llega a llenar todo lo que una vez lleno el pasado... o que tal vez el inconcluso final del pasado no fue realmente el "final"... y no deja al presente que entre del todo en la vida de la "demente".... no me queda mas remedio que llenarme de cuestionamientos, de fingir demencia para escapar del miedo al aceptar que tal vez aún nada esta superado, miedo de reconocer de que "aún hay algo" muy dentro de mi que no me acaba de tranquilizar, miedo de mirar al presente a los ojos cuando miré por un segundo al pasado evocando un sentimiento que pensé ya no sentir.


El presente es mi presente, al que quiero tanto y por el que se que puedo dar mucho pero que sin embargo es algo insólito pensar que podré darselo si a me encuentro aún atada a mi pasado...


Triste y ridiculo pensar en el pasado... cuando es eso ..."EL PASADO"... quien tuvo que quedarse en el tiempo, en el tiempo que paso y no regresara; ahora sigo temblando, ahora sigo sintiendo miedo... exactamente porqué no lo sé pero se que tanto el pasado como el presente tienen que ver con todo esto, aunque tal vez la única que tenga que ver con esto sea yo, porque al fin y al cabo es algo mio, es un conflicto entre mi yo y mi super yo.


Dicen que todo en exceso es malo, y mi exceso es el amor, amor que tengo para dar, que doy y que he dado, amor que he sentido y que aún siento... alguna vez creo escuche el título de una novela que decía "AMAR ES MI PECADO"... que extraño pecado... que extraño pecar de amor... que extraño que el sentimiento mas maravilloso que se pueda sentir pueda ser un pecado.



El miedo o esa sensación extraña que hay dentro de mi aún no se va, quiero huir de ella, pero no se como, no se donde se encuentra la salida y me siento atrapada, frágil, desnuda por el suceso embarazoso que mi inconsciente me hizo pasar, por el acto fallido que tuve al revelar a mi pasado lo que ni yo misma conocía ni sabía hasta que sucedió.



La llama no se apagó, que miedo se siente al saber que las cenizas estan aún intactas, que sabor tan agridulce, tal vez deba simplemente huir de esto, fingir demencia como mencione al princpio y olvidar todo esto y seguir con mi presente, borrar sin vacilar a mi pasado... aunque mi inconsiente lo tenga presente... tratar de mil maneras de desaparecerlo de mí.

Hechizada! ;)

Me he vuelto como un bebe
babeo cuando te veo...
Mis ojos se cuelgan de tu mirada...
mis cuerpo se refleja en el tuyo y quiere moverse y bailar al compas de los latidos que se producen cada vez que interactuan nuestras almas.
Mi respiración es toda una sensación de armonía que siente mi pecho al estar a tu lado.

Quiero expresarme, quiero cantar como los pajaros en el viento, quiero pronunciar tu nombre con suavidad y envolverme en una magia de nunca acabar.

"La magía esta en el ambiente"
Tu mirada se conecta con la mia y tus manos le hablan a mi piel, se complementan el aire, tu cuerpo, el mio, tu voz, tus manos, tus besos y caricias... la luna esta presenta y las estrellas también son parte de lo mismo, hay testigos, nuestros corazones son testigos; se entrelazan nuestras manos y luegos nuestros brazos y hay ternura y protección... no quiero dejarte ir.

Estoy hechizada, porque hay tantas cosas inexplicables...
el brillo de mis ojos, la conexión con tu mirada...
mi cuerpo que habla con el tuyo y tiembla...
nuestros labios...
nuestros sueños en los que nos encontramos,
mi pensamiento con tu pensamientos y el calor nuestro que nos llama a vernos.

Tus lagrimas representan...
estas lejos y no te encuentras....
eres realmente...
ESPECULACIONES
solo eso.... no puedo afirmar nada, solo especular, mientras yo me encuentro aquí y tu en aquel lugar lejos de aquí... verte pronto puede ser probable (y yo sigo especulando).

Tu voz se ha vuelto tan fuerte que hasta del otro lado del mundo y desde muy dentro la puedo escuchar... tus composiciones y canciones mis favoritas, tus frases parte de mi vida y de mis días...
Entrañable.... pronto estaras aqui.
Sangre de mi sangre... aqui siempre serás esperado con los brazos abiertos.


Preguntas, especulaciones, no hay respuesta... y yo sigo aquí escribiendo durante la espera...
Ojala mañana amanezca y sea un día que resta para verte llegar.

¿Locura o Amor?

Aún sigo aqui
aún sigo amandote y extrañandote
quisiera.... no tener que querer sino tenerte.

Aún no lo entiendo
y tal vez jamás lo entendere
Yo soy "tus días de semana"
los demás "tu fin de semana"...

¿Por qué lo simple se puedo volver tan complicado?
Creo que antes ya me he hecho la misma pregunta pero aún sigue sin rpta.

No hay una lógica para la razón de mi corazón,
y ya me canse pero aún no me doy por vencida... tal vez esto suene algo confuso y contradictorio pero asi es la incoherencia existente en el amor.
No sé si esto será terquedad o masoquismo; o si tal vez habré perdido la visión de la razón....
Me quede ciega por tu amor...
¡Me quede pasmada contigo!

No entiendo porque siento que tengo tanto amor para darte si tu no tienes "casi" nada para mí... creo que jamás entendere porque hay tanto que dar, porque hay tanto en mi para tí... todo esto parece una historia de "nunca" acabar y lo que brota de mi un sin fin de sentimientos.

A veces pienso que paresco una orate, una loca por seguir con todo esto.
Loca por no entender, por no querer ver la realidasd sino llenarme de alusinaciones y fantasías asfixiando a la razón; una loca con culpa... Culpa porque asi lo dice casi todo el mundo y hasta yo misma cuando hay que justificar a "mi amor", cuando hay que encubrir su "malicia" y pasar por alto su perversión.

¿Será todo esto locura o amor?
Algo de locura, algo de amor
mientras no exista la razón y solo intervenga el corazón creo que siempre habrá locura... de aquella que nos llena pero nos ciega, que nos duele pero que también nos da felicidad...

Por todo esto, por la locura, por la culpa y el amor...
ME DECLARO CULPABLE DE ESTA "LOCURA DE AMOR".

<3

Quiero escribir sobre mil sentimientos a la vez,
sobre mi sonrisa instantanea cada vez que mis ojos te ven!
quiero... quiero hablar sobre cada uno de mis dias a tu lado
quiero encontrarle una explicación a este sentimiento que a mi corazón se ha aferrado.

Nuestros labios son complices de las caricias entre nosotros, de las sonrisas a escondidas, de la coquetería y la complicidad.

Si pudiera describir a detalle cada cosa que mi corazón siente cuando esta a tu lado, sería lo mas precioso que podría describir, si pudiera describirlo con precisión, pero la verdad es que es inexplicable, casi imposible de detallar a la perfección, solo pudo decir y concluir que simplemente es amor.

No tengo nada exactamente porque escribir solo quiero desahogar mis nervios de verte o tal vez no verte... ya no se que dice mi interior, pienso en ti es verdad... pero no se si me deba alejar... hoy tengo miedo, mañana ¿sera lo mismo?... las canciones son mi melancolica, tus historias estan en mis sueños, la verdad ¿existira?...
¿Te vere o no te vere? y si no te veo en este instante, es probable q te ve amas tarde en mis sueños, es probable que nos veamos... y nos abracemos extrñandonos vernos al despertar... no te diré que no... te esperare... en el anochecer, en la madrugada y al amanecer... quiero hablarte de lo que he sentido en estos dias... que te he extrañado y te he necesitado... que pensé en tí y nunk lo deje de hacer ni por un sgundo ni por un instante...
Ahora se que realmente...
Aún temo decirlo....
¿O aceptarlo?
....las manos me sudan, la ansieda me invade...
quiero salir y gritar... o correr o volar... que tonta idea e irreal...
pero bueno es hora de terminar e irse al lugar de todos los días en donde tal vez nos vayamos a encontrar...

Miradas escondidas

Tras el muro de la esquina lo miraba sonreír,
junto a la chica de cabello rizado oscuro y de ojos color café;
yo me conformaba con mirarlo a lo lejos pues me era imposible estar frente a él y contemplarlo.

Miradas escondidas,
yo lo miro, él ni se fija en mí...
yo lo veo por la calle y me escondo entre la gente...
lo veo caminar apresuradamente
para poder llegar a tiempo a nuestra clase
de literatura que por cierto es el fuerte de Mariano.

Suele escribir en las escaleras,
mientras espera a sus amigos,
y yo me quedo haciendo tiempo por los pasadizos...
me entretengo mirandolo escribir algun poema cursi
o dibujando para la clase de arte en la cual la verdad no le va muy bien.

Hoy le dirigi la palabra, pero él no me dió mucha importancia
pero me sonrió con amabilidad.
Intente sentarme junto a él, pero el asiento ya estaba reservado,
es un tonto enamorado.

La chica de los rizos lo tiene despistado
ya no pasa por las mismas calles ni por las esquinas de mi barrio
ahora se va por otros lares con la chica de cabello rizado.

Nunca lo había visto tan embobado,
aunque hoy estaba distante yo igual me reía de su ridicula
sonrisa y de su actitud de caballero y pisado tras la chica de cabello rizado.
[La verdad cuando digo que "me burlaba" era en realidad que me reía con la cara hecho un tomate de los celos al ver a Mariano con aquella chica que en realidad no lo apreciaba].

(Después de casi 17 semanas hoy...)

Hoy lo vi mas triste que nunca,
la chica de los cabellos rizados lo había dejado por el chico del salón de a lado.
Mariano estaba desconsolado,
yo me acerque a él, me sente a su lado y y le di un abrazo,
naturalmente me miró desconcertado pero aceptó mi compañia y me preguntó: ¿por qué sin bien conocerme te preocupas por mí y me abrazas? yo contesté: porque estas en mi clase y solo queria ser buena y acompañarte, que estes asi solo y llorando como una niña no tiene ningun sentido, solo los tontos lloran y peor aún si es por alguien que no vale la pena; él inclinó la cabeza hacia un lado apoyandosé contra la pared, yo lo cogí del hombro y lo invite a caminar un rato, él acepto con desgano y resignación. No podía creer que le haya hablado así y eso le llamo la atención de seguir conversando conmigo... o bueno escuchandome hablar mientras que él solo respondia con un si o un no o a veces simplemente haciendo un gesto de extrañes y quedandosé en silencio...

Al pasar los días sus ánimos fueron mejorando y a la vez fuimos empezando a conversar mas y a adquirir confianza; empezamos a compartir muchas cosas, yo por mi parte conocia mas de él que él de mí... por mis locuras de mirarlo a escondidad casi siempre, es por ello que me esforzaba por sorprenderme cada vez que me contaba algo sobre él.

Sabía y conocía cada detalle de su forma de ser, nos complementamos muy bien, la chica de cabello rizado ya no era un problema para Mariano pues él se había concentrado tanto en las cosas que había dejado de lado en su tiempo de relación con ella que, ella se había desvanecido pronto de sus días, de su mente, de su corazón, él me lo agradeció. La fotografía y sus poemas se habían vuelto su vida, su tiempo, su pasión y entretenimiento, la verdad tenía mucho talento.

Luego de unas cuantas semanas que Mariano estaba mas relajado con todo lo que había sucedido y con un mejor estado de ánimo, me invito a salir... Yo entusiasmada acepté...
fuimos a un restaurante a cenar que se encontraba muy cerca de la playa... teniamos una vista increible al mar, mientras cenabamos, él me pregunto ¿desde cuándo es que me andas mirando a escondidas? yo me sonroje, quería pararme y salir corriendo del lugar, él por supuesto lo notó, me tomó de la mano y sonrió diciendomé: no debes avergonzarte... mi amigo Pablo se había dado cuenta hace mucho tiempo de que me mirabas a escondidas, yo al principio no se lo creí, luego me di cuenta de tu presencia (Mariano empezó a reir mucho), yo no lo toleré y le tiré una patada bajo la mesa, el gritó de dolor y los dos empezamos a reír y continuo diciendo: "Jamás imagine que una chica tan linda se comportara como una psicopata y se interesara en la persona más tonta del planeta"....hubo un silencio... los dos nos miramos y nos avergonzamos... Mariano me cogió de las dos manos y sin esperar a que yo le contestará algo sobre lo que había dicho anteriormente me miró de la forma mas tierna y empezo recitarme un poema de aquellos que escribía, pronunciaba cada palabra con tanta suavidad y precisión, describiendo cada detalle de lo que había entre los dos, tan perfecto y de ensueño.
Luego que termino de recitarme su poema lo miré sorprendida, anonadada y avergonzada a la vez, que no tenía palabra alguna, solo algunas lágrimas recorriendo sobre mi rostro, de emoción y felicidad, el comprendió las lágrimas, Mariano y yo estabamos como conectados, sabíamos lo que sentía cada uno sin tener que intercambiar palabras...

Hoy después de varios años, nuestra historia esta siendo trasmitida a nuestros hijos que estan temiendole al amor, nosotros somos sobrevivientes del gran sentimiento por el que a diario muchas personas luchan, temen, defienden, encuentran, por el que hacen hasta lo imposible y que al final y al cabo realmente vale la pena.

Sonreír, mirarse y darse caricias no es suficiente, dar lo mas valioso de cada uno es lo mas importante. JAMÁS TE ARREPIENTAS DE LO QUE DES A ALGUIEN MAS, ARREPIENTETE SI NO LO HACES, PORQUE SI NO LO HACES NO HABRÁS HECHO CASI NADA POR LA PERSONA QUE DICES AMAR.

5 versos y un mismo sentimiento

Composiciones y corazones,
letras cursis de canciones
un poema, una copa
una sonrisa enamorada.

Mil contradicciones hacia mi corazón
desafiando a la razón,
una venda sobre mis ojos cubriendo la realidad
y convirtiendola en fantasía y en magía llena de alegría.

Un misterio,
tú en mis sueños
¡quisiera abrir un mundo nuevo!
tu palabra y mil palabras,
todas sobran menos nuestras miradas.

Una caricia,
un suspiro y nuestra ilusión
bajo un melodía de una romantica canción.

Una noche en vela
y en presencia con el corazón
en momentos de locura
y un instante de pasión
recorriendo nuestros cuerpos en terminos cercanos al amor.

Hoy, un buen y mal día siendo ESTÚPIDA otra vez

¿Cómo detenerlo? otra vez regresa a mi ese fastidio, esa suceptibilidad por todo y nada... hace tiempo que no me sentia así, ahora esta regresando y lo detesto.

Hoy me levante y me aliste para ir a la universidad, todo estaba bien, pero en la ncohe no se que paso, todo se torno un dolor de cabeza(literalmente) el ambiente estaba cargado y yo con el... ahora sigo asiii con algo de fastidio sin saber exactamente porqué!... la unica explicacion q encuentro es q tal vez otra vez no actue como queria, no actue como normalmente lo hago... me quede paralizada, callada y tontamente cohibida.
Ahora que lo pienso mejor tal vez sea eso que de vez en cuando me sienta asi porque el "problema" sea yo, y mis forma de actuar o mejor dicho de "no actuar" cuando lo deberia hacer... ¿por qué con él en algunas circunstancias u ocasiones no soy del todo yo misma? ¿por qué cohibirme? ....quisiera muchas veces retroceder el tiempo para haber actuado o dicho lo que quiero o debi hacer o decir... ¿y ahora?
Esta entrada puede ser muy estúpida... pero asi me siento... estúpida tal vez... con cosas reprimidad y no quiero tener ni retener... en este instante quisiera gritar y librarme del fastidiadoo! LO DETESTO! necesito hacer algo con ello, NO LO QUIERO!! .........!

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Una historia que puede ser real...

Había un temor reflejado en su mirada, había timidez para pronunciar alguna palabra... pero
ya no podía más solo quería hablar y decirle todo lo que en ella guardaba, todo lo que para ella, él le inspiraba y significaba; pero no habia pronunciación alguna... todo estaba paralizado, no había respuesta dentro de ella... mientras que en él habia asombro y confusión preguntandosé, ¿por qué se había quedado inmóvil como una estatua? casi sin respirar y casi apunto de morir de la vergÜenza ella atinó a tomar de su mano y colocarla sobre su pecho... él se sorprendido aún más... la abrazo y dijo: ¿te encuentras bien? ella un poco mas tranquila pero aun asi con un poco de temor y tartamudeando le contesto: meemee me estoy muriendo... él se alejo por un instante, voltió la mirada y con voz frágil continuo diciendo... ¿estas muy enferma?¿no hay forma de que te salves? ella, con un poco mas de seguridad dijo: sí, estoy muy enferma pero... él(interrumpiendo y exaltándose) ¡¿pero qué?! ¿podrás salvarte? ella sonriendo y dijo me estoy muriendo... de amor por tí, mi enfermedad es el amor que siento por ti... estan grande que al no tenerte a mi lado me va matando pero la cura, mi cura eres tú... -ella sonrió- ....-él no lo podía creer-.... y con asombro y alegría, con algunas lágrimas recorriendo sobre su rostro la abrazo muy fuerte y luego mirandola a los ojos y con voz muy fuerte, casi gritando dijo ¡YO SERÉ TU HEROE, Y CURARÉ TU ENFERMEDAD!....No te dejaré morir JAMÁS!

Aquella noche, Joaquin y Micaela, se encontraban muy felices pues habían estado esperando ese momento por años, por casi 20 años después de haber terminado la secundaria que tomaron caminos distintos pero siempre con el mismo sueño de estar uno junto al otro...

A la mañana siguiente, después de haber pasado una noche increible juntos, uno de ellos ya no estaba, Joaquín se había ido, Micaela no lo podía creer, él le había dejado una nota que decía:



Cariño mio, todo este tiempo espere a que me dijeras algo, yo siempre te desmostraba lo mucho que te quería y sin embargo tú nunca diste señal alguna de que sentias lo mismo por mí, todo estos años pense que tu amor era solo de amigos... y pues me casé con una hermosa y buena mujer... desde que aquel suceso contigo no quería enamorarme otra vez pero esta linda mujer me dió todo lo que yo esperaba de ti, me dio la SEÑAL que necesitaba, me dio amor, cariño y protección, me mostro lo bello que es AMAR, siento que te amo, pero con ella tengo una familia y no puedo dejar a mi 2 niñas, las cuales amo con todo mi corazón y una de las cuales lleva tu nombre, nunca te olvide y nunca lo haré...

TE AMO Y ESPERO ALGÚN DIA ME COMPRENDAS...



Con amor,

Joaquin.



P.D: Dije a voz en cuello que curaría tu enfermedad, no te mentí, la cura siempre estuvo y estara presente en tu corazón y no te dejaré morir, pues siempre te amaré.

Simplemente lo que siento en este momento =/

Dije que no me ilusionaria... pero tal vez inconcientemente y sin saber mi corazon lo hizo...
y no lo previno, sintió, rechazo a la razón y me llevo a la ilusión.
Sé como eres, se probablemente lo que quieres... o no?... como pides probarme si los que actuan son mis sentimientos y mi corazón no directamente yo, se nubla la visión de mi razón y gana lo que pide y dicta mi corazón.
"No es tan fácil ser parte de este juego" - Gianmarco (Tu juego) ...¿dime qué quieres? ¿dime qué pides?¿dime que buscas?¿dime qué sientes en realidad?.... tus palabras dicen ser verdad... tu mirada y tus labios son otra realidad... siento como mis latidos se aceleran cuando rozo con tus labios, cuando toco tus manos, cuando te siento y te encuentras tan cerca...
Perdoname si tenerte en frente es mi debilidad, ¿qué hago? ¿cómo se retiene un sentimiento? hay tantas preguntas sin respuesta... hay tanta tristeza por tu ausencia... te extraño, te necesito, te quiero... intentare tapar las heridas de mi corazón con una sonrisa y tendrá que ser la mejor de las sonrisas!
Hay una canción que dice: ¿cómo se cura una herida?...
Quisiera encontrar la cura y el remedio... TIEMPO? eso dicen muchos... pero el tiempo también duele... ojala pudiera encontrar una respuesta más que el tiempo para olvidarte.

"...y si me provocas..."

Seducción?... en tu mirada hay seducción y tentación
tus manos le hablan a mi piel y le dicen cuanto la desean tener...
tus labios provocan a los mios y les pide rozarlos con suavidad,
tus ojos son el idioma de los mios que extrañan que estemos unidos.

La magia esta en el ambiente, en el aire nuestra respiracion y nuestros latidos acelerados al ritmo de nuestro amor y nuestras ganas de vivir uno junto al otro...

Nuestros cuerpos piden acción
estar entre tus brazos es mi adicción
estas presente en cada poema, en cada canción
y en cada fantasia de mi corazon.

Sueles reir con picardia y coqueteria y me conquistas teniedome atrapada en tu sonrisa...
los sueños son testigos de nuestros mas grandes deseos y sensaciones en el alma al vernos y al conectarnos frente a frente... y si me provocas pronto no vacilare en revelar lo anhelado y de enredarme otra vez entre tus brazos.

"...TAL VEZ TODO ESTO SUENE TONTO O..."

No sé realmente si empezar a escribir o no... o si seguir escribiendo lo que siento o pienso acerca de tí o sobre todo esto!... no quiero ilusionarme es verdad y es verdad también que en estos días he intentado no pensar mucho en tí para no extrañarte tanto y sentirme mal por tu ausencia... y lo he logrado y he tenido días aparentemente tranquilos... pero hoy que he vuelto a repasar nuestra historia... siento miedo pues no quiero ilusionarme, siento miedo y no quiero ser mas una tonta que llena la cabeza de mil pensamientos sobre tí o mil sentimientos en su corazón y luego... luego ¿qué?...
Quisiera no pensar, realmente desearia estar junto a tí pero quiero hacer las cosas bien y dejar que todo esto (si tiene que fluir) fluya por si solo con nuestros sentimientos de por medio y con nuestras ganas de amar (en el caso que tú quisieras lo mismo que yo) y que ninguno dé marcha atrás.
Acostumbrarme a verte otra vez como amigo aunque parece fácil no lo es...
que me abraces lo es TODO... y al sentirte (aunque evitar mirarte para no tentarme a caer en tus labios es tormentoso) imagino tus besos, tu dulzura y tu ternura al hacerlo... sonrio al pensar en ello... cierro los ojos y tiemblo...
...tiemblo con tu presencia... tal ves todo esto suene tonto o incoherente... pero no quiero seguir escribiendo por ahora... mañana sera otra día y le pido a dios que sea MEJOR (y asi cada día que pase) :D ...la nostalgia me gana aunque lo ultimo mencionado me tranquiliza es mejor finalizar con esta entrada xD!

Te Quedaste en mí* Haash

Porque llenaste mi sonrisa con tus besos...
Y me enseñaste a nadar en tu mar
Porque tu modo de mirar fue mas que eso...
Fue nuestra forma de hablar

Porque al pensar en el pasado
Sabre que nunca has dejado este lugar, jamas
Por todo lo que he encontrado
Te llevo siempre a mi lado

Porque te quedaste en mi
Es que puedo vivir, ahora se lo que es ser feliz
Porque me he quedado en ti
Puedo verte partir y ahora puedo decir
Que si de amor he aprendido tanto
Fue gracias a ti

Porque tus manos dibujaron mis deseos
Y me dejaron soñar aun mas
Porque supiste alimentar mis sentimientos
Con una entera complicidad

Porque al pensar en el pasado
Veo en el futuro una posibilidad, de amar
Por todo lo que he encontrado
Te llevo siempre a mi lado

Porque te quedaste en mi
Es que puedo vivir, ahora se lo que es ser feliz
Porque me he quedado en ti
Puedo verte partir y ahora puedo decir
Que si de amor he aprendido tanto
Fue gracias a ti...Oohoo

Porque te quedaste en mi
Es que puedo vivir, ahora se lo que es ser feliz
Porque me he quedado en ti
Puedo verte partir y ahora puedo decir
Que si de amor he aprendido tanto
Fue gracias a ti

BueNos ReCuerdos... * (=..

Ayer empece a recordar muchos momentos a tu lado, fuiste alguien muy especial, lo
ers y lo seras siempre, te veo, y te veo feliz y me alegro mucho por tí... ahora quisiera poder mirarte, hablarte.... muchas veces tengo tantas ganas de abrazarte porque siento que te extraño pero no como enamorado sino como a un amigo, alguien con quien reir y conversar, alguien quien me conoce tan bien que puede decirme las cosas como son y que necesito y quiero escuchar... quisiera poder compartir cosas contigo... pero ¿cómo empezar una relación de amistad, si nunca terminamos una relación como algo más?.... o tal vez se termino con el inicio de "alguien" más en nuestras vidas.... quisiera poder estar a tu lado, te necesito, pero ¿cómo tenerte? existe aún un poco de verguenza al mirarte... al cruzar por tu lado... pero quiero que seas parte de mi vida. Tal vez sienta un poco de miedo y no se exctamente porqué... pero quiero romper ese hielo que hay entre tú y yo, quisiera romper esa barrera y poder tener tu amistad! te quieroo bastante... y por ello quisiera compartir mi vida, mis alegrias, tristezas y preocupaciones contigo y que tú tb sientas esa libertad y confianza de siempre para hacerlo... quiero tomar de tu mano y que tu tomes de la mia cuando la necesites... quiero pero ¿cómo puedo?... ¿será que el miedo o el temor sea porque en el fondo sé que si nos acercamos más, haya otra vez algo entre nosotros? o es que... ¿aún hay algo? no lo sé, de tu parte es probable que ya no, porque es probable que alguien ya haya llenado tu corazón, pero ¿y de mi parte?... tal vez pasara mucho tiempo para que lo sepa y lo descubra, tal vez nunca lo sepa y el miedo me gane, o tal vez pronto lo resuelva... SON NUESTROS RECUERDOS los que mantienen vivo lo que hubo entre tú y yo! ¿cómo escapar de ello? creo que JAMÁS podré escapar... pues "TE QUEDASTE EN MI" (=

Me enseñaste a como soñar despierta...
me enseñaste a como parecer una orate sonriendo mientras iba por las calles...
me enseñaste a como irradiar de alegría...

me enseñaste que lo mas bello de la vida es AMAR!
me enseñaste eso y muchas cosas más...! :D

P.D: ni el tiempo, ni nada ni nadie podrán borrarte de mí...!

P.D: and i said but Don't look back in anger(8)

AMOR Y REALIDAD*

¿Tus ojos reflejan amor hacia mi o sera mi corazón q los ve asi?
te miro y no lo creo, siento tu amor desde tu corazón,
mi amor, mi vida, te quiero y no quiero dejarte...
pero tal vez por el momento lo debamos dejar... o ¿será para siempre?

Hoy te vi y sentí que no sería para siempre, tuve tantas ganas de beber del dulce de tus labios, de sentirte, de tocarte, de abrazarte con tanta ternura y fuerza pero con el miedo otra vez al apartarme de tí... nos miramos a los ojos... no pronunciamos palabra alguna, ¿habrá magia entre tu y yo? o sera solo mi imaginación... te quiero tanto, te quiero con un amor inmensamente inexplicable, casi irreal, pero no es un sueño es la REALIDAD!

AMOR quisiera darte
mi amor que es desbordante...
Siento que tengo tanto para darte y tan poco tiempo a tu lado...
Ahora reprimo mis sentimientos...
ahora me siento atrapada...
ahora, ¿será muy tarde?
Tantas preguntas y sentimientos por dentro...
tantas decisiones y contradicciones de tu parte...
¿perderme sera tu castigo?

No me pierdas... BUSCAME!
y atame a tu lado,
atame a tu corazón... no me dejes ir...
soy tuya, soy el amor que esperaste venir...!

Te protegere con mi cariño
no seras un niño perdido
seras un hombre amado y querido
y sin miedo al olvido.

¿Cómo apartarte de mi lado sí....?

Te abrazare con ternura pero con miedo al apartarme de tus brazos...
te besare lentamente para sentir por mas tiempo tus labios sobre los mios y hacer de ese momento eterno...

te mirare fijamente para grabar en mi memoria el brillo de tu mirada...

guardare en mi recuerdo el aroma de tu piel y el calor de tu cuerpo...

siento que ya no puedo seguir con esto... pero no quiero dejarte, me volvi adicta a tí... no quiero perderte... ¿cómo apartarte de mi lado si ya te encuentras muy dentro de mi?... no puedo, no puedo no mirarte, no puedo no quererte, no puedo no desear beber de tus labios, no puedo no desear sentir tus manos sobre mis rostro y sobre mi piel, no puedo simplemente no puedo... ¡solo quiero amarte! ¿es tan dificl poder hacerlo?... si estamos uno junto al otro, queriendonos y coqueteandole al amor de nuestros corazones, celandonos y sintiendo miedo de perder el uno al otro... dime ¿qué quieres con todo esto? ¿qué quieres de mí?... si no quieres realmente estar a mi lado entonces dejame en libertad, dejame ir de una buena vez, dejame derramar lágrimas en tu nombre y luego olvidarte y no pensar en tí nunca mas....

Mi corazón es todo un laberinto de sentimientos y emociones que se encierran en un solo lugar muy dentro de mí, del cual no puedo salir ni puedo escapar, solo lo debo afrontar y sobrevivir junto a ello.

No tiene principio ni fin... ¿y si existiera un fin?, esa seria la salida del laberinto alborotado de un sin fin de sentimientos….

¿el principio?... tú

tu llegada y tu presencia,

tu presencia a pesar de tu ausencia…

lo misterioso de una historia… sin un comienzo definido ni planeado…

solo dado y situado en el momento exacto con una casi esplendida perfección… miradas sostenibles, provocativas e insinuadoras de algo que se acentúa con una sensación de ternura y esclavitud con cadenas hechas con un acero de sentidos y emociones que explosionan con la fuerza por dejar de lado la cohibición.

¿Cómo se puede caer más de dos mil veces en una trampa de amor?Tal vez sea por eso, porque es una trampa pero es de ¡AMOR¡
No tengo exactamente un plan, ni una salida fija… solo sé que tengo esperanzas de que todo se convierta en un sueño, uno malo por cierto… y que termine por despertar aliviada, sonrojada y sonriente por caer nuevamente en aquella “trampa”.

Tengo la cabeza hecha un revoltijo de arrepentimiento, soluciones, preguntas y problemas por este gran embrollo que enredo a la razón junto con mi corazón…

Hubo un estallido de sentimientos, emociones y asperezas que me terminaron por regresar hasta el inicio del comienzo del momento aquel en que termine y tropecé aquel día de invierno, en una tarde de domingo de viento y de miel.

Caí nuevamente en brazos de un conjunto de falacias interminables, tal vez un poco creíble pero a la vez confusa, pero ahora… ¿Qué puedo hacer? ¿Hacía donde debo ir, si simulaste interés pero huiste nuevamente como todo un cobarde?

La salida está en el camino que aun no encuentro y el cual se oculta tras de ti, y se nubla con miedos y egoísmo que vienen de ti.

¿Cómo se puede caer nuevamente en la confusión del ayer y cómo se puede terminar otra vez en terreno sucio limpiado con desperdicios de papel?

Las palabras... ¿se las llevo el viento?

Las lágrimas son incontenibles y la tristeza es inevitable

se desplomo mi concepto de admiración hacia ti

tal vez ya no pueda confiar mas en ti, que ironía al pensar en todo lo que me decías y yo te creía, ahora ¿Cómo puedo hacerlo? ¿Cómo puedo creerte?
Tu rostro ya no es rostro, es una mascara de mentiras y de hipocresías, la mitad de ti es algo real lo otro es probablemente inverosímil.

Es verdad cuando dicen que “las palabras se las lleva el viento”.
Se las lleva y no las devuelve, se las lleva y no regresan
se las lleva y la realidad no es realidad, es fantasía.

Si, es verdad que se las lleva el viento muchas veces, pero también es verdad que muchas de ellas quedaron en mí.
Ahora te las devuelvo, ahora te las recuerdo y ya no las quiero porque tus palabras y tus enseñanzas me hacen ser lo que soy… aunque devolviéndotelas me dejen sin ser… ¿qué puedo hacer con esta falaz realidad?

Mi corazón esta herido y tú indiferencia lo parte mas en pedazos y partes que serán difíciles de unir otra vez.
Ya no quedan lágrimas ahora, se secaron y se volvieron cólera,duele no poder soñar, duele no avanzar y tu no lo vez y no lo tomas en cuenta;solo miras hacia un punto fijo como si la nada te rodeará y no giras a mirar,solo son tú y tu indiferencia que dañan corazones ya antes lastimados y aboyados.

...sin salida, aislada en un rincón...

Antes lo podia controlar
ahora es todo un estallido,
es como un laberinto sin salida, confuso, te atolondra...
y si encuentro la salida luego en poco tiempo vuelvo al laberinto...
y todo da vueltas, y te encuentras perdida, es como si estuvieras atrapada en una caja entre 4 paredes y llega la desesperación... y te agitas, la sangre se te sube a la cabeza y escuchas un ruido muy fuerte salir de tus labios, gritas y respiras, respiras y vuelves a comenzar... la ira se convierte en llanto y el llanto en tristeza.
La vida ya no es la misma, todo ha cambiado y todos se han dispersado mientras que tú te encuentras y te sientes más sola que nunca, sentada en un rincón, aislada de todo y sinrazon, con preguntas sin respuestas y sin satisfacción con las q encuentras...
Y al final otra vez te encuentras atrapada en un laberinto sin salida aún aislada y sin encontrar aún una respuesta o una razón...

Miradas...*

Guardo mil razones, en el corazón, mil sentimientos y una ilusión, quiero escribir mil cosas a la vez pero no se como comenzar a relatar lo que mi corazón experimenta mientras va recorriendo por el camino de la verdad.

Mi alma quiere gritar, quiere hablar; hay silencio en el ambiente… tal vez no haya mucho que decir sino mucho mas que hacer.

Hoy comienza una nueva verdad, una nueva esperanza que encontrar, los caminos que recorrí ahora son pasados, ahora es hora de ir por paisajes nuevos por encontrar verdaderos sentidos y no falsedades ni falacias sino inventar un nuevo mundo mejor y tal vez hasta perfecto… el silencio de meditación es siempre el mejor para saber con exactitud lo que se esta buscando y lo que se quiere encontrar.

Hay cien mil miradas a mi alrededor, todas diferentes, todas reflejan algo distinto y verdadero dentro de cada una de ellas; hay miradas que intimidan y encuentran lo que uno lleva muy dentro, nos descubren y nos desnudan. Otras miradas reflejan paz y ternura, otras furia y rencor, otras están perdidas… no saben que mirar ni que pensar… se encuentran sin rumbo, no tienen osadía ni melodía inspiradora con palabras alentadoras solo tienen temor y sinrazón.

Y si me preguntas ¿Qué paso con mi mirada? Yo te contestare que aun anda desorientada, porque esta enamorada y parece algo encantada. ¿Todavía esta enamorada? Siempre lo estará esa mirada nunca se detendrá; porque la mirada con mas inocencia y nobleza en la vida, es la mirada de una mujer enamorada, siempre alegre, con esperanzas y ansias de esperar junto a su corazón a alguien a quien amar a plenitud.

¿Cómo será?....

2 mitades...

2 verdades...

2 distintas personalidades...

pensando el uno en el otro al mismo tiempo,
esperando verse llegar en cualquier momento .

El tiempo es corto, la espera es larga , y ¿el amor? ¿cómo será?...

Un Poco de Locura*

Rozare mis manos sobre tu piel y encenderé una nueva pasión en tus labios y en tu cuerpo del que no podrás salir ni borrar, ni la distancia ni el tiempo podrán alejarte de ese nuevo sentir que en mi encontraste y tuviste ...
Jamás habrá algo igual, y pensaras en mi y no me dejaras ir de tu mente ni de tu corazón
No hay escapatoria para el amor solo salidas fáciles hacia el desamor
Recordare cada momento como si fuera el primero.

Imprimiré de mi mente lo que mejor encontré en el tiempo junto a ti.

Me refugiare en tu mirada y con un suspiro repetiré tu nombre y el llanto se hará interminable por haberte dejado y no haber imaginado mi camino sin tu compañía y sin tu personalidad de palomilla con astucia pero con torpeza en el amor y con temor al desamor. Recordare tu risa intencionada, la que me coqueteaba en cada instancia de nuestras salidas a escondidas, tentándome y seduciéndome a cometer travesuras con cuerpo presente y locura instantánea con momentos de ternura y satisfacción entre las llamas de nuestras pasión, refugiándonos cuerpo a cuerpo, roce con roce y euforia sincronizada que me marco por mucho tiempo y la que no podré olvidar así de la nada.

Quería no... pero sucedió...

Solía pensar de que no me volveria a enamorar, de que pasaria un buen tiempo para que eso sucediera... queria no amar, queria no querer. queria no pensar y suspirar a la vez, tenia miedo, queria huir del amor, pero derrepente desperte una mañana y en mi mente estabas tú, tu mirada en mi mirada, tu sonrisa en mi recuerdo, tu voz en el silencio... las palabras no bastan para describir lo que hay hoy en mi corazón por tí... siento miedo pero tengo amor para darte... tiemblo pero no de miedo sino al verte frente a mí, viendo y sintiendo la realidad... de tenerte y no poderte amar...

El silencio en mí...*

El silencio en mí, es encontrarme con mi propio yo, mi mundo el que solo puedo entender en soledad, en silencio y en meditación; en un momento interior profundo extraño pero real que me ayuda a encontrar respuestas de lo que quiero y de lo que no quiero, de lo que me sucede y de mis complicaciones, de lo que pienso sobre ello y de cómo me contradigo y soy persistente y terca ante algo que tal vez no es del todo bueno pero que quiero, y aunque me dañe algunas veces creo en ello a ciegas... a ciegas pero a las vez concientemente, es raro suena contradictorio e irreal pero la verdad es que en mi mundo es totalmente veraz.

Toco la puerta de mi conciencia y le digo: ¿Qué podemos hacer para parar esta contradictorioa verdad favorable y desfavorable a la vez? ...no hay respuestas concretas, creer en todo y en todos a mi alrededor es parte de la inocencia de niña que queda en mio que tal vez creo tener pero que en verdad es solo una tonta excusa o una mascara para mi debilidad y cobardía que me deja boquiabierta y sordida de vez en cuando y me quedo anonadada con tanta estupidez junta.

Respecto a mi corazón la verdad, es un poco tonto porque va creando ilusiones y fantasias, enamorado y cegado negano la razón a oídos sordos... cerrado a sus sentimientos y "presentimientos de amor" o "buena intención" hacia los demás.

Que ironia pensar que la razón pueda vencer al corazón, si el corazón domina muchas veces a los "idiotas ciegos" (me incluyo) quienes tiran por un tacho a la razón y luego están buscandola como locos, lamentando no haberle hecho caso, o llorando por haberse equivocado... aunque en ocasiones y por el contario los "idiotas ciegos" acierten en hacerle caso al corazón.

El silencio en mí ante los demás muchas veces puede ser temor a expresame y a hablar sobre mis sentimientos y opiniones, mi silencio es extremo, chocante e irrevocable... me hace sonrojar y quedar mal, mientras que otras veces simplemente no puedo dejar ni parar de hablar dejando sin palabras a quien me escucha...

La angustia y mi refutable acción me llevan a estar en pleito conmigo misma y con las inconsitentes ideas que muchas veces tengo y que luego no hago y de lo que tal ez después me arrepiento, solo en algunas ocasiones, pero al fin y al cabo siempre lo mismo... TODO UN CIRCULO VICIOSO que termina en llamarse EL MUNDO INCONSISTENTE DE... Con temores, cobardía y complicaciones por todo y nada.

El silencio en mí es una conversación entre yo y mi propio y, entre mi mundo y mis inconsistencias, entre mis miedos y mi mundo interior, entre mi cobardía y mi anomalía...