DISFRAZ.... ¿?

Suelo dejarme llevar por las letras que tocan y atraen mis dedos al escribir o tratar de escribir algo coherente, pero la verdad es que en estos días la coherencia no ha sido absoluta.

Aunque cabe preguntarse que, ¿cuándo todo ha sido coherente? la verdad es que NUNCA, por la simple razón que existe la locura, y la locura esta dentro de nosotros y entre nosotros. Por otro lado el "dejarme llevar" siempre ha estado acorde con lo que siento y creo que es correcto pero ¿acaso no es una locura actuar solo por lo que sientes?

Hace un par de semanas decidí "ser diferente" y no me refiero a ser alguien quien no soy, o de tratar de adoptar algun comportamiento extraño; sino me refiero a que opte por tomar actitudes mejores, diferentes (y para explicarme mejor), adecuadas al medio o a las personas que me rodean. Eso no quiere decir que antes no haya sido buena o no haya tenido buenas actitudes sino que (sin ningun tipo de presunción) a veces era demasiado buena o como me digo yo, tonta. Pero hoy, como todo cambia, las cosas , la gente y todo alrededor también, decidí cambiar.

Cambio que por cierto no me duro mucho y hoy me siento débil otra vez, con miedo, con pocas fuerzas pero ganas de querer recuperar lo que hace un par de días era (aunque aún no sepa exactamente cómo).

Me convertí en una practica y desentendida chica que nada le afectaba, que reía de hasta lo que en otras circunstancias me hubiera hecho llorar, hablaba y decía todo, me defendía cuado era preciso hacerlo, actuaba como tenía que actuar, con aparente frescura y como debía ser.

Pero hace exactamente dos días me derrumbe, sin previo aviso, sin piedad, todos mis miedos salieron a la luz otra vez, mi inseguridad, mis debilidades... ¿qué paso? es probable que "el cambio" haya sido completamente superficial y no desde adentro como debía de ser pero fue tan real que hasta yo mismo me la creí, pensé que ya era "otra" pero la verdad es que seguía siendo la misma pero con un "disfraz" no tan bueno, que se deshizo de la noche a la mañana, que me tendió una trampa y me avergonzó ante mi misma. Y tal vez haya sido por eso porque era un "disfraz" y no un cambio verdadero, tenía que haber cambiado YO, y no aparentar que había cambiado cuando simplemente había un "disfraz" encubriedome.

No me había puesto a pensar de que "cómo estaba siendo" no era mas que una vil ilusión que me había creído, pero la verdad es que otra vez no use la razón o la use pero no del todo o no de una forma correcta; otra vez me deje llevar por lo que sentía, me deje llevar por cómo sentía que debía actuar y no pensé en que no solo se trata de sentir sino también de pensar, de pensar y también actuar y buscar mejorar y no cambiar de la noche a la mañana porque simplemente eso no es posible y si es posbile no es real.

Lo real es que ahora siento algo de miedo y confusión por mis dos "yo" o mejor dicho por mi "yo" y mi "disfraz momentáneo" hasta que logre cambiar y mejorar de verdad algunas actitudes, aunque temo no resistir el "disfraz" o mejor dicho que mi "disfraz" no resista mis miedos y mi inseguridad y me apabulle, me traicioné y se desvanezca en medio de mi intento por ser practica, relajada en algunas cosas y fresca para decir lo que tenga que decir en mi defensa o en desacuerdo, por no ser paciente con lo impaciente, por no ser tolerante con lo absolutamente intolerable y por último por ser decidida en total acuerdo y complemento con mi corazón y la razón.

P.D: Si el fin justifica los medios entonces TODO esta justificado, y no descansaré hasta ser en algunas cosas como debo ser.