lunes, 13 de julio de 2009

Demencia agridulce

¿Fingir demencia? o aceptar que soy una demente que actua sin razón o que tal vez cree no tenerla pero que en realidad en su inconsciente todo esta tan claro y todo es tan real como que aún el pasado se encuentra revuelto con el presente. Presente que no llega a llenar todo lo que una vez lleno el pasado... o que tal vez el inconcluso final del pasado no fue realmente el "final"... y no deja al presente que entre del todo en la vida de la "demente".... no me queda mas remedio que llenarme de cuestionamientos, de fingir demencia para escapar del miedo al aceptar que tal vez aún nada esta superado, miedo de reconocer de que "aún hay algo" muy dentro de mi que no me acaba de tranquilizar, miedo de mirar al presente a los ojos cuando miré por un segundo al pasado evocando un sentimiento que pensé ya no sentir.


El presente es mi presente, al que quiero tanto y por el que se que puedo dar mucho pero que sin embargo es algo insólito pensar que podré darselo si a me encuentro aún atada a mi pasado...


Triste y ridiculo pensar en el pasado... cuando es eso ..."EL PASADO"... quien tuvo que quedarse en el tiempo, en el tiempo que paso y no regresara; ahora sigo temblando, ahora sigo sintiendo miedo... exactamente porqué no lo sé pero se que tanto el pasado como el presente tienen que ver con todo esto, aunque tal vez la única que tenga que ver con esto sea yo, porque al fin y al cabo es algo mio, es un conflicto entre mi yo y mi super yo.


Dicen que todo en exceso es malo, y mi exceso es el amor, amor que tengo para dar, que doy y que he dado, amor que he sentido y que aún siento... alguna vez creo escuche el título de una novela que decía "AMAR ES MI PECADO"... que extraño pecado... que extraño pecar de amor... que extraño que el sentimiento mas maravilloso que se pueda sentir pueda ser un pecado.



El miedo o esa sensación extraña que hay dentro de mi aún no se va, quiero huir de ella, pero no se como, no se donde se encuentra la salida y me siento atrapada, frágil, desnuda por el suceso embarazoso que mi inconsciente me hizo pasar, por el acto fallido que tuve al revelar a mi pasado lo que ni yo misma conocía ni sabía hasta que sucedió.



La llama no se apagó, que miedo se siente al saber que las cenizas estan aún intactas, que sabor tan agridulce, tal vez deba simplemente huir de esto, fingir demencia como mencione al princpio y olvidar todo esto y seguir con mi presente, borrar sin vacilar a mi pasado... aunque mi inconsiente lo tenga presente... tratar de mil maneras de desaparecerlo de mí.

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