Lo siento.... hoy*

Todo se ha vuelto confuso, todo a mi alrededor se ve borroso y no logro tener claridad sobre las cosas que pasan, quiero estar a tu lado y no dejar que te caigas, pero no se como ayudarte si pretendes no escuchar, si te tapas los ojos y pretendes no ver, no se que es lo correcto, pero sé que tengo miedo...

Y no sé como controlar lo afligido que te sientes, no sé como encaminar tus problemas en el mundo... pero ¿cómo puedo hacerlo? si mi mundo se hace pequeño al lado del tuyo, porque tu ya viviste, pero hoy estas triste y no encuentras razón...

Hoy lloró contigo, no me encuentro como antes, hoy no soy la misma, me falta la paciencia que le di a alguien más, hoy perdi la tolerancia que le regale a otro ser y hoy no tengo fuerzas para abrazarte y darte toda mi seguridad.... y tengo miedo porque los brazos que me sostenían hoy no estan conmigo y siento una ausencia, pero ¿cómo puedo recuperarlos, si son tus brazos los que están débiles y quieren sostenerse pero aún no encuentran como?

Ahora busco volver a disfrazarme, para cubrir todo lo débil que se descubre ante tus ojos, quiero tomar mi disfraz de sonreir y reir de hasta lo que antes me hubiera hecho llorar, no importa cómo, solo quiero tomarlo hasta que pueda hacerlo sin tener que usarlo.

Lo siento... hoy no puedo

pero quizá mañana... si podré.*

Y derrepente*

Escuchando una canción que me dice mucho pero a la vez no me dice nada porque no lo quiero aceptar, y si alguien [a parte de mi] ya lo sabe es porque se dio cuenta, porque me conoce, y porque sabe como soy, o porque simplemente es muy obvio... aunque es lo que quiero evitar, que todo sea obvio, que sea algo visible para la gente...pero que al final ante los que me conocen y se dieron cuenta deberé de aceptar ¿o negarlo rotundamente?...

Quiero ser invisible por un instante, cerrar los ojos y respirar, porque siempre es lo mismo, porque a pesar de que no es algo nuevo en mi vida, aún no se bien como manejarlo, ni sé bien como actuar.... todo parece algo complejo y un enredo que ni yo misma entiendo.

No quiero, no puedo, no debo porque simplemente no se como manejarlo y me cohibo y se inhiben mis sentidos y se aceleran mis latidos; y siento miedo, y el miedo una vez más se hace realidad y todo es tan confuso o ¿en realidad todo esta muy claro pero yo hago que se vuelva así? y todo es tan extraño, y tan común, y tan real pero a la vez tan irreal, y tan simple pero a la vez tan complicado....

Me sudan las manos, no digo nada coherente, me vuelvo estúpida y me encierro en mi propio laberiento de inconsistencias a la hora de actuar, de decir algo o hasta ahora para escribir, que desastre se puede volver algo tan hermoso .... algo.... que.... sucede.... derrepente.FIN*

Un amor diferente*

Todavía no nos conociamos personalmente, aún no nos habíamos visto frente a frente pero algo nos conectaba, algo nos unia muy fuertemente.

Me dabas seguridad, me dabas fuerzas, me dabas alimento, me dabas vida;y naturalmente yo me sentia muy a gusto contigo, muy cómoda.

Durante meses te preocupaste por mí y me cuidaste desde el primer instante en que mi corazón empezó a latir, me cuidaste como si nos conocieramos desde siempre o desde mucho mucho tiempo atrás... yo no entendia bien que sucedía o porque era así solo sabía que era algo maravilloso e inigualable,que alguien te ame tanto desde el primer instante, sin bien antes conocerte, pensé que eso no era posible pero lo era y era real.

Los meses pasaron, uno tras otro, pasamos mucho tiempo juntas, al comer, al dormir, al reír, al llorar... TODO, eramos UNA... pero un día... todo cambio, yo ya no me encontraba en aquel lugar tan húmedo, ni pequeño y acogedor... desperté en un lugar más grande, blanco, con una luz que no me dejaba ver bien, no era como el lugar de antes pero había algo, que me sonstenía de manera delicada, unas manos que me acariciaban suavemente y una mirada que briilaba y una voz emocionada y quebrada que me llamaba mi bebe. GRACIAS MAMÁ*:)

Me condena*

Esas son cosas de la vida, no existen pretextos ni justificaciones solo momentos y contradicciones que me hacen vacilar antes de mirarte a la los ojos, a lo lejos o de cerca... me imagino el mañana y sonrío por instantes pero me da miedo no seguir y quebrarme en la ilusión, eres parte de mi fantasía que se refugia en mis sueños y aunque en la mañana me despierto permaneces en la realidad y ya no se que es de verdad.


Pero no pretendo involucrarme, solo quiero volar un poco con la mente y dejar que el destino se encargue de nuestros caminos, no es dificil descifrar lo que me puedes ofrecer, no es dificil entender que no sería fácil si tu vida se entremezclará con la mia, por eso hoy no intento nada y aunque me tienta la idea de probar, hoy tengo miedo de arriesgar...tengo miedo de arriesgar y delatar a mi alma, pero mi mirada ilusionada se desplaya y habla demás, no sabe disimular y una vez más me condena sin piedad.

La mañana y el vacio*

Me levanto todos los dias con el mismo pensamiento, que me atrapan en el tiempo y me lleva a soñar; pero me contradigo, me enredo y te quiero olvidar.
Ahora los dias ya no son iguales pero lo que llevo dentro sigue siendo el mismo sentimiento que te atrajo hacia mi.
En la oscuridad y con los ojos cerrados, en silencio y en mi habitación no hay momento en que no te sienta muy dentro ... pero siento tu ausencia porque los dias ya no son lo mismo sin tí.Aunque la gente diga que simplemente no vale la pena estar asi, no los contradigo pero lo siento, porque fuiste parte de mi vida y ello si valió.
Y respiro y el aire no se siente como antes, porque no es tan puro como el que sentia ayer cuando estabas tu, porque todo hoy es diferente, porque tengo hoy un vacío muy dentro de mi.
Hoy no hay luz que me llegue a iluminar y aunque se me enciende la mañana con recuerdos del ayer, hoy no es lo mismo porque nada llena este vacio.
Pero hoy ya no quiero recordar, porque nada es suficiente, y la herida es real y los recuerdos son solo parte del pasado y no me llegan a llenar.

Quizá...

Esciribir un solo verso necesita de toda una inspiración, que te rompe de a pocos y arma de a pedazos lo que quieres expresar entre palabras y letras que salen del aire que respiras, de los latidos que sientes dentro de tu pecho, te arranca parte de ti y plasma lo que puedes sentir.

Quisiera retratar a mi alma,

quisiera abrir a mi corazón.

Pero no quiero herirlo,

todo esto llego a su fin

pero aún no llega un nuevo principio...

Se inhiben mis sentidos,

se cierra mi pecho

se abren mis labios queriendo dar una respuesta,

pero mis ojos se fijan y no tienen reacción.

Camino, doy unos paso...

¿existe una razón?

Me detengo a pensar...respiro,

aún no encuentro razones...

miro hacia el cielo,

aún no encuentro una respuesta...

¿Cuándo volverá la magia?

¿cuándo despertará?

¿cuándo encontraré a la razón?

Sigo caminando y sigo buscando...

quizá pronto encuentre una señal

quizá pronto encuentre una "razón"...

la magia se me fue de las manos o quizá solo la deje ir

pero asi ...así como un día apareció,

así quizá muy pronto reaparesca...

quizá en algún momento,

quizá en la siguiente estacion, quizá... muy pronto quizá.