"Y mañana nunca más"...

Te seré sincera hay en mi camino otros rumbos pero que no los he tomado porque aún sigo atrapada en el tuyo, pero pronto tomaré uno de esos otros rumbos y el tuyo ya no será el de mi preferencia pues tomaré un rumbo mejor y comenzaré una historia nueva en el que tú ya no seas el protagonista.

Pondré las cartas sobre la mesa y diré lo que tenga q decir, hasta mentir y decir que hoy no te extrañé, que no quise abrazarte, que eras uno mas en aquel lugar en el que te conocí y en el que llegué a amarte.

Hoy no será igual que ayer, mañana será mejor, te esperaré con los brazos abiertos y luego no los abriré hacia ti nunca más, porque no me dejas otra alternitva, hoy fue suficiente, mañana ya no lo será... si tu quisieras volver yo lo pensaría una y otra vez.

No cesaré hasta olvidar, aunque mi pecho me golpeé y me reproche por no querer quererte una vez mas ni darte otra oportunidad.

Tu mirada ya no me convencerá aunque mi corazón te crea una vez mas.

Tu voz no me suavizara aunque será mi corazón al que probablemente convencerás.

Tus labios ya no me conquistarán y tus abrazos no me envolverán aunque mi pecho salté y te quiera tomar, yo con la razón te intentaré apartar.

Hoy has roto mi ilusión y no la puedo reparar y aunque tu seas el único que lo pueda hacer, me daré media vuelta y no daré marcha atrás.

Pero si me quieres tanto como dices entonces tomame de la mano y entre tus brazos y llevame hacia un mundo junto a tí.

P.D : Tal vez nadie crea cuando diga que ya no daré marcha atrás pero lo escribo para leerlo cada vez que necesite valor, para creer que ya lo he logrado y que pronto en el momento indicado lo haré.

12:29 am

Un canto del alma, un canto del corazón cuando hablas y me miras y me dedicas una canción.
De romance y con amor, con indirectas y coquetería que te sale de la nada en cualquier momento del día.

A salvo esta mi vida junto a la tuya que me mima
y esta ausente cuando no estas presente.

La luz esta clara
y la luz no se oscurece
en estos días en los que ya no hay melancolía.

Tu ausencia es la presencia de la soledad en mi vida
y de la que no tengo salida.

Palabras y gestos,
ternura en los textos
escribes relatando nuestra historia,
real en nuestro mundo, real en nuestros sueños;
juego de palabras, juegos y miradas
relatadas con tinta indeleble en el libro de tu alma.

Sonreír.

La vida nos puede presentar mil y un osbtáculos, nos pone pruebas y hasta para algunos pueden parecer "trampas" pero la verdad es que todo aquello en nuestro camino aunque sea "malo" puede ser muy bueno porque nos hace fuertes y nos permite crecer interiormente y como personas; aunque muchos somos débiles y le tememos a lo que la vida nos arroja, pero la verdad es que nosotros podemos enfrentarnos a aquellas cosas de la vida porque podemos ser mas fuertes y mas capaces, la "vida" nos pide que se lo demostremos y que tropecemos y nos levantamos pero tememos, huimos, lloramos y nos afligimos y los obstáculos se quedan ahi esperando a q los superemos y los pasemos; y la verdad es que aveces pueden ser tan sencillos de sobrellevar, sin embargo nuestros miedos nos ciega y hace que aquello que se nos presenta se vea dificil y no nos permite darnos cuenta deque arriesgar es parte de la vida y que aunque alguno de estos riesgos nos causen dolor al final el dolor (como todo) pasará.

Tanto tiempo lloré y no me daba cuenta de que superarse es mejor que agachar la cabeza y no levantarla para ver la realidad, para ver la realidad y sobrellevar todo lo malo que me dañaba, sin ver ni darme cuenta que habían cosas buenas también que me rodeaban y me rondaban esperando a que las viera y que dejará atrás lo malo, que me alejará del miedo y lo superará... y aún me ronda lo bueno, me busca y busca que me dé cuenta que el miedo puede ser el peor enemigo del hombre, y la verdad es que tengo miedos y debilidades; y es verdad también que he superado algunas pero también es verdad que algunas aún no las supero, ¿y hasta cuando?
Ni yo misma por ahora se la respuesta pero espero encontrarla, espero no estar mas atolondrada con todo esto, salir victoriosa y con la cabeza en alto, victoriosa pese a cual sea la consecuencia de mi acto valiente...

Tengo miedo, pero también tengo deseos de sonreir sin llorar, de sonreir pero con ánimos, quiero sonreir de verdad, y si tengo que llorar que sea por haber reido tanto que hasta llore por ello, por algo que realmente valga la pena... alguien me dijo esta frase una vez: "Cuando la vida te presente mil razones para llorar DEMUESTRALE que tienes mil y un razones para SONREIR". Jamás olvido esta frase, la llevo conmigo siempre que la necesito o que la necesitan, sonreir es lo mejor que se puede hacer pese a cualquier cosa, sonreir con los labios y con el alma. Por ello no le temas a la vida, haz que la vida por tu grandeza y fotaleza te tema a tí.

Con la cabeza en alto, con el corazón abierto y una sonrisa dibujada en mi rostro y en lo más profundo de mi alma, continuaré y seré fuerte sin dejarme caer en algún abismo, y no vacilaré en seguir andando por la vida en compañia con mi fortaleza.

DISFRAZ.... ¿?

Suelo dejarme llevar por las letras que tocan y atraen mis dedos al escribir o tratar de escribir algo coherente, pero la verdad es que en estos días la coherencia no ha sido absoluta.

Aunque cabe preguntarse que, ¿cuándo todo ha sido coherente? la verdad es que NUNCA, por la simple razón que existe la locura, y la locura esta dentro de nosotros y entre nosotros. Por otro lado el "dejarme llevar" siempre ha estado acorde con lo que siento y creo que es correcto pero ¿acaso no es una locura actuar solo por lo que sientes?

Hace un par de semanas decidí "ser diferente" y no me refiero a ser alguien quien no soy, o de tratar de adoptar algun comportamiento extraño; sino me refiero a que opte por tomar actitudes mejores, diferentes (y para explicarme mejor), adecuadas al medio o a las personas que me rodean. Eso no quiere decir que antes no haya sido buena o no haya tenido buenas actitudes sino que (sin ningun tipo de presunción) a veces era demasiado buena o como me digo yo, tonta. Pero hoy, como todo cambia, las cosas , la gente y todo alrededor también, decidí cambiar.

Cambio que por cierto no me duro mucho y hoy me siento débil otra vez, con miedo, con pocas fuerzas pero ganas de querer recuperar lo que hace un par de días era (aunque aún no sepa exactamente cómo).

Me convertí en una practica y desentendida chica que nada le afectaba, que reía de hasta lo que en otras circunstancias me hubiera hecho llorar, hablaba y decía todo, me defendía cuado era preciso hacerlo, actuaba como tenía que actuar, con aparente frescura y como debía ser.

Pero hace exactamente dos días me derrumbe, sin previo aviso, sin piedad, todos mis miedos salieron a la luz otra vez, mi inseguridad, mis debilidades... ¿qué paso? es probable que "el cambio" haya sido completamente superficial y no desde adentro como debía de ser pero fue tan real que hasta yo mismo me la creí, pensé que ya era "otra" pero la verdad es que seguía siendo la misma pero con un "disfraz" no tan bueno, que se deshizo de la noche a la mañana, que me tendió una trampa y me avergonzó ante mi misma. Y tal vez haya sido por eso porque era un "disfraz" y no un cambio verdadero, tenía que haber cambiado YO, y no aparentar que había cambiado cuando simplemente había un "disfraz" encubriedome.

No me había puesto a pensar de que "cómo estaba siendo" no era mas que una vil ilusión que me había creído, pero la verdad es que otra vez no use la razón o la use pero no del todo o no de una forma correcta; otra vez me deje llevar por lo que sentía, me deje llevar por cómo sentía que debía actuar y no pensé en que no solo se trata de sentir sino también de pensar, de pensar y también actuar y buscar mejorar y no cambiar de la noche a la mañana porque simplemente eso no es posible y si es posbile no es real.

Lo real es que ahora siento algo de miedo y confusión por mis dos "yo" o mejor dicho por mi "yo" y mi "disfraz momentáneo" hasta que logre cambiar y mejorar de verdad algunas actitudes, aunque temo no resistir el "disfraz" o mejor dicho que mi "disfraz" no resista mis miedos y mi inseguridad y me apabulle, me traicioné y se desvanezca en medio de mi intento por ser practica, relajada en algunas cosas y fresca para decir lo que tenga que decir en mi defensa o en desacuerdo, por no ser paciente con lo impaciente, por no ser tolerante con lo absolutamente intolerable y por último por ser decidida en total acuerdo y complemento con mi corazón y la razón.

P.D: Si el fin justifica los medios entonces TODO esta justificado, y no descansaré hasta ser en algunas cosas como debo ser.